至——志杰

志杰...对不起···我不是故意不接你电话的··是我真的不方便听..我知道的,你很爱我..我曾经也有爱过你呢。对不起··是我伤了你..我伤了好多不该伤的人··最不该的,就是你了!!我好后悔、我好内疚。为什么我要这么任性..我知道的··你真的真的很爱我,可是我不值得~我是个贱人。我不值得伱那么爱我··我不值得你为我付出··我很坏，你说你很不开心··我懂得..我明白··可是我假装不在乎··因为我想你对我死心··我想你做我最好的哥哥··我不想你爱我··因为我们已经没有机会了··你明白嘛??跟你交往了3个星期··我真的好快乐··也谢谢你原谅我··你刚刚打来··你说我是第一个会让你伤害自己的女生··你叫我以后出去最好不要给你碰到我··你一定会把我整死的··我告诉伱··我不怕··因为是我欠你的··我这么贱··这个值得惩罚的··可是如果你真的会对我这样··我也会很失望··我甚至会很讨厌伱!!因为欺负女生の男生..都不是好人··你做得出么??对··你说明天之后··我们就各走各的了~大家都各不相干··我跟你再也没有关系了··你说你为什么下不了手··有点失望··因为我爱过的男生··会变成酱··我到底是怎么了··为什么就那么多人这么傻··为我哭··为我伤··为我恨··值得???这样我也会很疼的···因为我不想被你讨厌··我不想被你恨··你永远都是我的『好朋友』。知道么???志杰···对不起··请你原谅我对你的坏··对你的狠··好么???谢谢伱曾经让我这样的爱过你♥也谢谢你那么爱我♥

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老公吖...我很不开心耶··不是因为我想起他了啦··也不是因为什么··是因为我看到老公去加女生··我好不开心··我吃醋耶··我不想和别人分享老公··我是不是很麻烦?可是我不敢告诉伱♥我怕老公会觉得我烦··觉得我神经··觉得我自私··因为太怕失去你··所以连快乐里都装满伤悲=]]我讨厌这样的自己··我不敢干涉你的自由··erm··其实我应该换个角度来看···老公只是想交多一点朋友罢了··对不对??老公不是在看美女··是想欣赏跟多完美の人事物罢了··对不对???。。。[我一直在帮老公找很多很多的借口]..我又哭了耶..怎么办??我很爱哭耶..第一次··老公可能会心疼··第二次··老公可能会哄我··第三次··老公可能会说我傻··第四次··老公可能会慢慢失去耐性··到了第五第六次··老公一定会觉得我很烦人··接下来的··老公一定会不理我了···我的每个男朋友都是酱的!老公也不会例外吧?=]]男生都一样...我好怀疑··爱情到底还信不信得过··其实要等到一个完美的爱··很难..想找一个肯真心为我付出的人..很难··我好自卑··虽然我知道这世界上没有完美的事物··可是我却接受不了··是我不可爱··我好羡慕那些比我可爱的女生··也很妒忌··有时真的好傻..我总是闭着眼睛说··"神啦··能不能把我变漂亮点??能不能让好多好多人喜欢我???我现在开眼睛哦!!我要美美的自己!!"可是每次却不能实现··这个世界很不公平...为什么只有美的人才受欢迎··才惹人疼爱???难道丑就不是人??嘻嘻···做自己就好啦··简单就好··会没事的··老公不会忍心不要我的·我知道的··我是最好的了··希望我不是在骗自己=]]♥

藕的愛——♥

傻傻的熊猫老公,今天是我们在一起的第7天耶~我慢慢爱上伱了!我今天竟然还会为你哭><! Aduiii~~我是怎么了X)糟~我越来越爱你了!!你知不知道~你真的很可爱耶=]]总是让我笑···有你就够了~不过我这次哭不是因为你不好呢~不要误会··而是我担心你...那很伤身呢..我想我的宝贝老公是健健康康的^^你是我的唯一了..你对我最好了...现在最关心我的人··就只有你了♥我很相信你、很爱你=]]可是你会不会有伤我的一天??我好害怕...我只是想要简简单单的爱..老公做到么??只要老公每天晚上能打来陪我聊2个小时的电话,每天来我面子书看看,留留言的,每天哄我开心,每天陪我信息,不忽略我,不冷落我,不roti,照顾自己的健康就好了!!我回去的时候~想看到过健健康康~又胖的熊猫X)你真的很好耶··我一说要聊电话~老公就马上飞出去进~[当然不是真的用飞の啦~我只是比喻^^"]~你已经对我很好了~酱就够了~我不需要多=]]我也不想让我们的感情变得复杂~像现在这样就够了··这就是我想要的幸福=]]真的不希望我们有分开的一天♥爱能不能够简简单单没有伤害???还是这只是开始罢了??每段爱情的开始~都是很美丽的..老公...会不会丫??我不懂老公会不会像【他们】那样··太美好的承诺往往都是很愚蠢的...你是爱我的♥我不应该去怀疑^^两个人在一起~最重要的~就是『信任』..可是我往往都是被冤枉..被诬赖..最不被信任的那个..他们不相信我..没关系!只要老公是相信我的就好...你懂么...说到信任...我又想起了他···每次想起他我都会哭的..为什么丫...老公不要误会··我不爱他了...我只是不甘心...我不甘心他以前不信任我...我以前真的很爱很爱他··从来没有试过这么爱一个人··记得前几个星期··在FB的聊天室里面···我跟他说了一件事情:"老公··我今天在学校哭耶!因为我朋友诬赖我··他说他会跟他男朋友分··是因为我在暗中搞鬼!!我根本什么都没做~我也不认识他男朋友~也没有她男朋友的号码··我和他也没有什么深仇大恨··我为什么要害他...??"我以为··他会安慰我···我以为··他会哄我开心··我以为··他会为我解释这一切··可是他竟然回了我一句:"还是你也喜欢那个男的"...看到这句话后··我彻底崩溃了..你不信任我...我问他可不可以相信我··可是他却跟我说[不要再跟我说信任这两个字]...我知道··已经没有信任的爱··已经不能维持多久了··终于··他一直在找理由跟我分手··老公不能像他那样耶...因为我真的很爱你=]]我不想失去你呢...傻佬···我爱你♥

我只想普通——♥

为彼此找个理由、解脱
谁都不再是谁的谁了
只有那无尽的悲伤残留了下来

 

xx,你还记不记得以前我们还是情侣的时候,你把你的电话卡给了我用的。那个号码我只给了几个人。今天有一个人信息来,他说:"我不会再像以前那样对你了..."...是她么??我可以很肯定地知道,那是怡保的电话号码...我的心突然疼了一下。我回了一封信息给他,我问他是谁,他就没复我了...我明白了,我懂得了,我也了解了。原来他还爱你!!我这次真的绝望了=]我会好好过的...这个部落格不会再出现关于伱的文章!!我也已经有我的幸福了...我想要爱他就想爱你那样深...即使知道会再受伤害,我也不管。因为爱情本来就是这样...在你要爱一个人之前,就必须有颗承受得起伤害的心。爱情总会让我们流很多泪、也会让我们受很多伤害。爱你很值得♥只是该停了♥没有我你要好好的♥...呵呵...我知道你现在很好...你的眼中,看得见另一个人给的感动...我算什么...我只是你生命中的一条很渺小的虫虫。我很贱...我很坏...我很不听话...我什么都不会...我也很没用...我什么都做不好...我就是一无是处...可是我还有一颗心♥一颗已经伤得满是鲜血の心♥我不怕受伤..被那么多人伤过の心,还能有多疼?被那么 多人欺骗过的爱,还能有多真?!我已经没有权利再管你了,你很自由!!!恭喜=]]世界上不会有永恒の爱情の!!!只有爱过之后,永远都去不掉の伤 痕...就像纹身一样...去不掉了...就算要去掉..也要受尽疼痛、泪水的,才能没事...可是我告诉伱...我只是个女生...一个简单的人..这 疼痛,我伤不起,受不了...我想要平凡的愛..我想的东西很普通...我没有你们想的那么复杂...我想要的东西很普通...不需要华丽...我配不起,我只想简单...可是你却老是想多多问题来塞我...拿多多借口来帮我作答...我不是不想回答伱...我不是不想解释...而是我知道你不信任我!我只想要最最最普通的平凡。我没有想太多..我的答案也没有你的借口那样复杂...直到你跟我说分手...我也不能说什么..因为泪水已经不听话地流下来了...我不要让你知道我有哭,我要让你知道我不会再为你哭!!我要让你知道我没有了你也能生活...我不想让你内疚...从那天起我就不应该再对你有任何留恋了...我想我可以潇洒点,可是我办得到么?=]]我能的...总有一天..我会把你放了。至——我曾经很爱过の志颖先生...

【终】

放下——♥

亲爱的,erm..应该是某某才对,我已经忘了不能再像以前那样叫你老公了呢!!『老公』『宝贝』『傻瓜』这些称呼,我们都用不着了...不是用不着,应该是都不能用在彼此身上了♥因为我已不属于伱了,而伱也是...伱最近好不好...?其实我跟想你,可是我不敢告诉伱,也没资格!!在面子书看到你跟别的女生聊到这么密,我吃醋了...可是我也不能告诉伱..因为我没资格..我不再是你的谁,我们只是陌生人。那3个月里发生的,全是一场梦...所以都不需要太在意。没有了我,你好像比较空闲了耶~常常看到伱上线找别人聊天。我想现在的你很幸福,我也不应该去打扰你...不应该再次缭乱了伱已经平静下来的生活。有时真的好怀疑,怀疑你有没有爱过我...?我相信你是有的对吧??你一定有为我哭过的,你一定有为我心疼过的,你一定有为我付出过的!!!是我太任性..我不肯改,我很不听话...你说你不喜欢的东西,我却偏偏要做给你看...可是你不懂,我想要你再在意我多一点..好么?我不是在唱反调...我只是想确定你每时每刻都是在乎我的...有好多好多东西都来不及说,我想说【我爱你】!!我想说【我想你了】!!!我想说【对不起】!!我想说【能不能不离开...??】...一次就好,如果时间能从来,或许我会快乐点...可是不能♥♥太美の承诺因为太年轻♥♥记得一起的时候,你对我说过:"老婆,我不会爱你到永远,可是我会爱你到你不再爱我的那天!!"...我多希望那是真的,至少我不用像现在那样哭哭啼啼的..我从来没有试过这么努力地爱一个人...我把我的所有都给了你,因为我知道你就是我的未来,原来是我自己太天真!!!不要傻了...没有人会守得住『永恒』这个承诺的...我就不信伱没有动摇过的时候...你知道么??我的镜子坏了耶~我朋友说~只是里面罢了~换个新的就好啦~外壳还好好的~为什么要丢掉...?呵呵...傻...外壳没事又怎样??都已经不是以前的内壳了...留着有什么用??就像我们的爱那样..如果你能再次回来..可是心却已经坏了..粘回去的..会比从前的美吗??不会对吧??我好想不再对你有任何留恋...我想慢慢忘记你...可是我身边却充满了伱的东西···全都是你送我的...我有什么办法不想你??说真的...人家每次说:"我会忘记你的!!"...可是却往往都忘不掉!!我不要骗自己~因为我知道...我是忘记不了你的=]]可是我放下你了...因为我爱到累了,需要休息...需要换一换~你还爱我吗?不爱了..对么?我知道的...因为你的自私...给我带来了悲伤...你很幸福...可是另一边の我却很痛苦...只剩寂寞和泪水陪伴我了...可是这不算什么..你幸福就好=]]我真的很恨你...可是又怎样..我不能杀了伱..我不能忘记你..我也不能告诉你..只好把你往心里扔!!慢慢把你藏起来~藏到一个我看不见的最深处...谢谢伱让我这样的爱过你...也谢谢你让我懂得爱...我不再爱你了..你要幸福..我只是个过客♥不需要太记得我···

『终』